Эх, нашла у себя в комментариях к предыдущему посту одну веселую историю, про которую уже было забыла, и решила воспроизвести ее во всех подробностях и с иллюстрациями, дабы подкрепить некоторые факты, описанные в публикации.
Мне как раз посчастливилось и пока у меня не было особой нужды обращаться к врачам. Но однажды и меня попутал бес, причем без причины. Дело в том, что все сотрудники компании, где я работала, ходили на прием к одному известному врачу и настойчиво советовали присоединиться. Гражданин работал в государственной поликлинике, но предлагал платные услуги.
Фото Stephan Schmid unsplash.com
Скорее всего, именно это показалось им столь привлекательным—надежда, что за деньги тебя не только вылечат от всех недугов, но и присвоят статус успешного.В основном к нему приходили на профилактические приемы, которые постепенно переросли в подобие светских мероприятий, где принято тусить чуть не в вечерних туалетах.
Узнала я об этом довольно неожиданно. После того как мне его настоятельно рекомендовали сотрудники, соседи и родственники, я наконец решилась и позвонила в поликлинику—он работал в учреждении, куда я обычно ходила на прием по месту жительства,—и записалась на 8 утра. Предупредила на работе, что слегка задержусь, и отправилась с твердой уверенностью, что управлюсь до девяти.
Прихожу, а там уже очередь: дамы в элегантных прикидах, с укладками и макияжем из инстаграма. А я—как обычно хожу на работу: не сказать чтобы плохо, но не нарядно или, как это считается у дам, претендующих на высшую степень состоятельности, не ухожено по высшему разряду. То есть без накладных ресниц, нарощенных ногтей и губ.
Фото Sharon McCutcheon Unsplash.com
Одним словом, пришла и сразу почувствовала себя Золушкой, которая не дождалась фею и приперлась на бал в старом платье и в лаптях. Но делать нечего—даже если бы я знала об этом заранее, то наряжаться бы не стала. Уж лучше посидеть полчаса в очереди, чувствуя себя как спортсмен, затесавшийся на свадьбу в поношенных трениках, чем потом весь рабочий день таскаться в образе ведущей.
К тому же я по наивности решила, что мне не придется сидеть в очереди—я же заранее записалась! Решительным шагом направилась в кабинет, но не тут-то было: ухоженные персоны сорвались с мест и стали преграждать мне путь своими уже не столь ухоженными, а потому довольно массивными телами.
www.depositphotos.com
Дескать, тебя здесь не стояло, и вообще в кабинете сейчас другой—ухоженный!—пациент, и пошла-ка ты в конец очереди, а то сейчас получишь леща, а не прием уважаемого доктора.
—Минуточку, я записалась на восемь.
— Мы все здесь по записи. Вернее, половина по записи, а половина—живая очередь, и те, кто в очереди, сидят с шести утра!
В общем, я немедленно смекнула, что если только я горю желанием, чтобы это приятное и успешное общество наваляло мне по полной программе,—и тогда мне по-настоящему понадобится врач!—то мне лучше дождаться медсестру и спросить у неё.
К сожалению, та тоже вышла больно ухоженная и ничего толком не прояснила. Я пропустила пару ухоженных, но после, когда стрелка часов стала приближаться к половине десятого, нагло пренебрегла угрозами и решительно вошла в кабинет.
Признаю, что, увидев весь балаган с записью, мне сразу следовало насторожиться и уйти, но меня терзало любопытство и было жаль уже потраченного времени. Приняла решение идти до последнего.
Осмотрел меня, стало быть, ценный платный лекарь, покачал головой и огласил страшный диагноз— какой-то ужасающий недуг с мудреным названием.
www.redbubble.com
Такой зловещий, что мне, возможно, не суждено даже дожить до следующего приема—хорошо все-таки, что я не развернулась и не ушла под напором крашеных фигур в коридоре!
“А что это за болезнь?”—спрашиваю сидящего передо мной эскулапа. Тот замялся и невнятно пояснил, что это такие сросшиеся ткани, о которых мало кто знает, но их легко исправить: после десяти сеансов массажа они должны уйти без следа и уже никогда не возвращаться.
www.istockphoto.com
Тогда я попросила знахаря расписать все возможные сценарии исхода этого гнусного дела со сросшимися тканями. Доктор вздохнул и обреченно сказал: “Возможно, само рассосется.”
Так...В этот момент мне почему-то сразу вспомнился довольно известный анекдот, в котором персонаж подцепил редкое венерическое заболевание, и ему хотели отрезать тот самый орган, пока отличный платный врач не успокоил его: “Ах, ироды, все бы им резать. Не волнуйтесь, батенька, я вам дам таблетку, он сам отвалится!”
Перспектива того, что мне придется десять раз сражаться в очереди с раскрашенными посетителями за право войти в кабинет, сразу же показалась не очень привлекательной, поэтому я заплатила своему врачевателю и побежала на работу— ждать успешного самостоятельного рассасывания.
www.istockphoto.com
Каково же было моё удивление, когда в разговоре с дюжиной знакомых, которые посещали этого самого доктора, обнаружилась, что у всех у них были те же самые сросшиеся ткани, вылечиваемые десятью сеансами массажа. И многие таки самоотверженно и стойко наряжались и... ходили на массаж.
Похоже, этот пень доктор был не только платный, но и чудный эксплуататор и эффективный маркетолог—нанял какого-то массажиста и присваивал львиную долю выручки с массажа ухоженных лопухов. Вот такие платные и весьма целительные процедуры. А вообще многим стоило бы помассировать то место, которое считает, что все платное отличается качеством. Само оно вряд ли отвалится…